南部小城开满向阳花

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有时感觉自己就像一只来自海中岛屿的飞鸟。
因环境温度的改变而不断迁徙。一直飞不停留。


面对匆匆流逝的辰光反问自己：一天天过去一年年走过你得到了些什么又失去了些什么。弥留下什么遗憾？对此会感到遗憾么。望着镜子里的自己：一天天长大眉宇间流露的神采一年年变得深沉严峻。是不是人长大了，那些最简单的小快乐是否也跟着纯纯的笑不见了。


过着日复一日的平淡生活，把空暇时的旅程当做一味精神调剂，用无止尽的阅读麻痹受伤的情绪。是否这就是自己想要的生活。Stefanie歌唱生活：以为只要简单的生活，就能平息了脉搏。却害怕在逃什么。我不知道。一直以来做着自认为正确的事也绝无半点悔意。长辈总是嫌我不懂世故人情：做一个男孩子要学着脸皮厚些，学会广泛交际，熟络人脉关系。我却始终学不会。我知晓自己很难再改变，虽然自身渺小我却一直骄傲的活在我的孤岛。


当真正离开了曾形影不离相伴多年的校友之后，才发觉了落单的滋味。其实只要别人对我好。我都能记得。大部分人失去联系彼此不相往来再无交集。偶尔也会接到屈指可数曾关系要好的同学电话，也只是官方性的问候寒暄。约个时间唱K或聚餐后再无下文。自己也不争气不会主动的讨好，拉拢关系改善僵化局面。感情就这样被时间的汹涌浊流冲刷的渐次淡化。


愈发变得沉默。离开了喧闹的氛围来到了这陌生地方。记得曾经在那里开篇说自己不会转移地点记录心情。当愈来愈多的焦点撒在我受伤时习惯藏匿的角落，我就益发受不了那种众目睽睽下小忧伤也会被放大的凌虐感。在那我要学会很阳光灿烂的微笑，只要一点小感叹就会被误认为矫情的对待。在那我不能有话就讲隐藏太多秘密快要爆破。所以我要抽身，我想要安定在某处纯粹的发泄情绪。无人问津也好默默无闻也罢。我要的不多。就像当初的心情独白：我需要一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我想我可以在里面舔舐我的伤口。而当如今它不再满足我的需求时我该转身的迅速。


我终于明白为什么越来越多的人选择逃离熟悉的领域开始新生。那是一种对情绪的负责。

请原谅我飞。曾经眷恋太阳。